我可以抱你一下吗_(三) 首页

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   (三) (第2/3页)

事以前,你们曾经说好要一起读我们这个系,于是你拼了命地读书,幸运地考了进来,而在这之后,你茫然地做着别人口中学生应尽的责任,逼自己好好活着……

    ??终于把这一切给诉尽,你依旧平静,好像只是讲别人的故事一样,可我早已泪流满面。

    ??你看着我这个模样,居然还轻声笑了,语气无奈:「笨蛋……我都没哭了,你哭什么啦?」

    ??这一刻我完全忘了被烙在心口上的教训,只是哭着问:「你为什么要这样啊……」

    ??「我怎么了啦?」

    ??看着你依旧一脸无所谓的样子,我总算忍不住,半嘶吼地问出卡在心底好一阵子的语句:「你明明很难过,为什么要装得很像没事一样?你为什么都要忍着啊?你知道我看了有多难过吗?可以不要这样吗,你不难过我都难过了!」

    ??或许是我哭吼着的模样太过真切、又或许是今天这个日子对你而言实在太过伤人,让你异常地脆弱……一直以来横竖在你我之间的,那道透明却高耸又顽固的墙,像是倏地遭受一阵重击,总算破开一道巨大的裂痕──这是我认识你以来,第一次看见你情绪失控,甚至还失控得彻底。

    ??你的那张脸,平常总掛着温柔和煦、隐约带点疏离感的笑,让你看起来好像怎样都不会有太过激烈的情绪似的;可此时此刻,你却哭得声嘶力竭,好似初生的婴孩,若不这么奋力哭吼出声,你就要无法呼吸、无法存活;五官因为过份用力抽泣而变得扭曲,泪水流淌满面,不停滑落至柏油路上……

    ??见你这样,本就心疼你的我也跟着哭得更厉害了些。

    ??我们就这么哭了好一阵子,直到你终于哭累了,我的眼泪才跟着停下。

    ??谁也不知道该说些什么来打破这份沉默。

    ??看着你的眼眶又一次变得通红而佈满血丝、看着你的身子似乎因为你还没脱离方才的情绪仍旧颤抖不止,自从认识你以来,始终跟着我、我却始终想不通的那些困惑──关于你之于我为什么那么特别、为什么我总是在入眠以前想起关于你的一切、为什么总是因为我们之间一点点亲近或生疏,我的情绪就大起大落……迟钝的我,好像终于明白了一个简单的道理。

    ??「我可以抱你一下吗?」

    ??终于忍不住,我这么问。

    ??还想着拥抱之后的下一句要说些什么──或许是一些自以为温暖的承诺,比如,从今以后不要再一个人哭了,需要的时候我都可以听你说话的,诸如此类的柔情蜜语──你却想也没想地应了句「不可以」,了结我内心所有的痴心妄想。

    ??说完那句话,你撇开眼神,浑身变得紧绷──那细微的肌肉反应很不明显,可我看出来了,明明我平常那么迟钝,为什么此时此刻偏就发现了呢……

    ??我感觉自己好似和你方才诉说的故事里头,那个你眼中装不下的男孩一样,只会带给你困扰。

    ??「……不可以就不可以,只是看你难过才问的,真小气。」

    ??许久以后,我这么说。

    ??我不知道自己的偽装好不好,但是我知道,我已用尽我的全力。

    ??「嗯,我好多了。我们回去吧?」

    ??而你这么回应我。

    ??于是我想,或许我演得很好──我也只能这么相信。

    ??那日以后,我依旧铭记你疏远我后勉为其难吐露的「我不想跟任何人太好」,也记下你痛哭失声时,嘴上低喃着的「都是我害的,她要是没认识我就不会这样了」;我想我大概明白,你之所以和所有人保持距离是为了什么。

    ??很想告诉你,不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人,错的是拿你真诚的心去伤害别人的人,你也只是喜欢一个人而已,这样的你有什么错……明明是这么想的,却只能把这些话吞在心底,只怕说出口以后,会再一次被你推开。

    ??更何况,在那个清晨,你拒绝我的拥抱的那一剎那,我就已经发现了──我太过强烈的心意,对你来说只会是累赘,只会成为你的负担……于是我只能装作自己对你并不那么在乎,明明已经发现自己喜欢你,却只能告诉自己,得守好这不远不近的距离,以免你再一次对我反感,再一次躲了起来、以免让
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